Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

 

 

2.
Pilot Swissaira se obraća kontroli leta Crne Gore: "Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..."
Kontrola leta: "Molim ponovite..."
Pilot: "Ma nema veze, prošli smo..."
 

 

3.
Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izveštaje šta sve ona radi. Posle šest meseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

 

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

 

4.
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
- Fato, pakuj se!!!
- A gdje ćemo?
- Ja ne idem nikud!

 

 

5.

U prvom razredu učiteljica kaže deci:
- Deco, danas ćemo učiti slovo "P". Smislite neku reč koja počinje tim slovom.
Perica odmah diže ruku.
- Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo "K" još nisi doveo oca u školu.
 
 

6.
Sede gubavac i narkoman u zatvoru. Gubavac počeše jedno uvo i ono otpadne, i gubavac ga baci kroz prozor. Tako uradi i s drugim uvom. Udari rukom o zid, ona otpadne a on i nju baci kroz prozor... Udari nogom u rešetke, ona otpadne, a on i nju kroz prozor...
A narkoman će na to: - E, brate, još malo pa si napolju.

 

7.
Pita Mujo Hasu: - Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kg, a na desno jaje teg od 20 kg, a na onu stvar u sredini teg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli i na kraju kaže: - Nemam pojma!
A Mujo će: - Pa glasne žice!

 

8.
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:

- "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - "'ajde...", pa kaže:

- "Vi imate 44 godine!"
- "Bravo! Kako si pogodio?"
- "Pa, prosto... Kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."

 

9.
Žali se Sosa komšinici...
- Lala mi je impotentan 300 %.
- Kako 300, juče je bio impotentan 100%?
- Sinoć se strmeknuo niz stepenice, polomio prste i pregrizao jezik!

 

10.
Odveli matorci malog Pericu na letovanje, i to u naturistički kamp. Na plaži svako ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stene, a mali Perica prvi put vide ljude kao do majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Perice, trči ocu i viče:

- "Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!"

Komentari

Dodaj Novi Pretraga RSS

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."