Ako pitaš Vokera koliko je sati on kaže "2 sekunde od!". Kad ti pitaš "2 sekunde od čega?" on ti opali kružni u facu.

Vokerova kuća nema vrata, samo zidove kroz koje on prolazi.

Niko ne voli Saru Li. Osim Vokera.

Poslednja stvar koju čuješ pre nego ti Voker opali kružni? Niko ne zna jer mrtvi ne govore.

Google ne želi tražiti Vokera, jer zna da ne tražiš ti Vokera; on naÄ‘e tebe.

Voker ne jede. Hrana i sama razume da je jedino sigurno mesto u svemiru od njegovog kružnog unutar njegovog vlastitog tela.

Voker ne nosi sat, ON sam odlučuje koliko je sati.

Ko se mača lati, od mača i gine. Ko se Vokera lati, gine od kružnog.

4 od 5 doktora ne uspeju predložiti Vokera kao rešenje svih problema. Takode, 80% doktora umre od misterioznog kružnog.

Za Vokera se veruje da će biti prvi američki predsednik crnac. Ako ti misliš da je to nemoguće jer Voker nije crnac, onda grešiš. I prestani biti rasista.

Svaki put kad se Voker nasmeje neko umre. Osim ako se smeje dok nekom opaljuje kružni u facu. Tada umru dve osobe.

Voker ne pita "Ko je tvoj tatica" (Who's your daddy)", jer zna odgovor.

Ljubav ne boli. Voker boli.

Kad igraš monopol sa Vokerom ne dobiješ 200 dolara svaki put kad napraviš jedan krug. Sretan si ako uopšte preživiš.

Život zapravo nije kao kutija čokolade. On je više kao kutija sa Vokerom, koji te udara kružnim u facu. I kad primiš kutiju Vokera uvek znaš šta ćeš dobiti.

Voker je poput psa, ne samo zato što može nanjušiti strah, nego i zato što može da se popiša gde god hoće.

Voker nikada ne koristi dvojnika. Osim u scenama kada treba plakati.

Voker može da puca u tebe i još da naÄ‘e vremena da ti opali kružni u facu pre nego što te metak pogodi.

Voker voli duge, romantične šetnje po plaži, muziku Berija Wajta, ljubavnu poeziju, cvrkut ptica... i u svemu tome voli da uživa sa svojom ženom - sve dok iz nekog razloga ne popizdi pa joj opali jedan kružni u facu.

Da bi dokazao da i nije velika stvar pobediti rak, Voker je pušio  15 kutija cigareta na dan 2 godine i dobio 7 različitih vrsta raka samo da bi ih se mogao rešiti iz svog tela vozeći bicikl 30 min. Nadmaši to, Lens Armstrong!
 
Voker nikada ne kaže pogrešnu reč. Ako kaže, jednostavno promeni spelovanje reči.

U jednoj epizodi Princa iz Bel Era, Voker je zamenio ÄŒarltona u jednoj sceni i niko nije primetio.

Žan Klod se na viceve o sebi naljutio, a ÄŒak Noris je ponosan na svoje odane obožavaoce i potrudio se da im objasni  da njegove suze ne leče rak i da nije brži od metka.

Čak Noris ne čita knjige. On gleda u njih dok ne upije informacije koje treba.

Svemir postoji jer se boji da bude na istoj planeti s ÄŒakom Norisom.

Čak Noris uvek spava s upaljenim svetlom. Ne jer se boji mraka već jer se mrak boji njega


- Takvih tvrdnji koje se poigravaju s imidžom nepobedivog i svemogućeg junaka koji je sebi stvorio akcioni glumac i karate šampion ima više od 50.000. I njihovi tvorci insistiraju da to nisu šale vec činjenice, pa ih zovu Chuck Norris Facts.

Na njih se sad osvrnuo i on - ÄŒak Noris glavom i bradom.

"Poslednjih godina ljudi me stalno pitaju jesam li ih čuo, a ja uvek odgovaram isto. Neke su tvrdnje smešne, neke su zaista preterane, ali većina uglavnom promoviše bezazlenu zabavu. Budući da sam više tip Divljeg zapada nego  interneta, ni sam ne znam šta bih s njima. IznenaÄ‘uju me i nastojim da ih ne uzimam preozbiljno i da se ne uvredim. Veoma sam zahvalan na tome što imam toliko obožavatelja. Ko zna, možda će te smešne činjenice podstaknuti nekog da potraži stvarne činjenice o meni i o tome što je oblikovalo moj život i karijeru", ozbiljno objašnjava 'teksaški rendžer'.

I iako je rekao da ih ne doživljava ozbiljno, potrudio se da veoma ozbiljno objasni obožavaocima i svima koje zanima kako i zašto neke od tih 'činjenica' nisu istinite.
"Te me rečenice opisuju kao natprirodno biće, s neverojatnim moćima, a u istoriji ovog sveta postojao je samo jedan nadčovek, a to nisam ja", kaže Čak i ilustruje to primerima:
Brži je od najbržeg metka... moćniji od lokomotive... preskače visoke zgrade u jednom koraku... da, to su neke od vežbi za zagrevanje Čaka Norisa.
Imam iznenaÄ‘enje za vas. Nisam nadčovek. To sad shvatam, ali nisam oduvek. Kao šestostruki svetski prvak u karateu i filmska zvezda, bio sam previše samouveren u to ko sam i šta mogu. Zaboravljao sam koliko trebam druge, naročito Boga. Ako samo jurite za novcem i zaboravljate na ljude, stvorićete prazninu duboko u srcu i duši. Ja to znam. Imao sam rupu u srcu dok je nije ispunila moja žena Đina, koja me vratila Bogu.

Teorija evolucije je lažna. Postoje samo bića kojima je ÄŒak Noris dopustio da žive. To je slatko i smešno. Ali ja stvarno ne verujem u evoluciju. Život koji vidite na ovoj planeti su bića kojim je Bog dopustio da žive. Bog je stvorio i mene i vas. Bez Njega ni ja nemam nikakve moći. Ali s Njim, govori mi Biblija, mogu sve što hoću - a možete i vi!

Suze ÄŒaka Norisa leče rak. Šteta što nikad ne plače. Baš nikad. Postojao je čovek cije su suze mogle lečiti rak i uzroke svih bolesti, greh. Zvao se Isus, a ne ÄŒak Noris. Ako vam treba lek, ponavljam, recept nije ÄŒak Noris nego Isus.

A za kraj obašnjava da on nije zapravo isti kao likovi koje glumi: "A kad bih i bio, najžešÄ‡i momci koje sam igrao ne mogu se meriti s pravim silama koje vladaju svemirom."

Čak Noris ne samo da je snažan, on je i mudar.


Standardno -  *Za ljubitelje ÄŒaka Norisa iliti Vokera-Teksaškog rendžera*
------------------------------------------------------------------------
Voker je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

Kada se raÄ‘ao, Voker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opaliti kružni doktoru u facu. Niko ne poraÄ‘a Vokera osim samog Vokera!

Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Voker ti može opaliti kružni u facu juče.

Voker se trebao pojaviti u "Street Fighter II" video igri, ali su ga beta testeri makli jer koje god bi dugme pritisnuli, Voker bi uvek udario kružni.

Znak koji označava parking mesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mesto pripada Vokeru, i da ćeš u invalide ako parkiraš tu.

Nedavno sprovedena anketa pokazala je da 93% svih žena misli na Vokera tokom seksa.

Ako ne znaš ko je tvoj biološki otac, to je verovatno Voker.

Postoje dve vrste ljudi na Zemlji: oni koji su Voker teksaški rendžeri, i oni koji će umreti.

U prosečnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Voker može upotrebiti da te ubije, uključujući i samu sobu.

Voker je jedini čovek koji može pouzdano prikazati Hajzenbergov princip neodreÄ‘enosti - nikada ne možeš biti siguran kada i kako će ti doletiti jedan kružni u facu.

U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj će jednog dana zmaj roditi sina koji će kad odraste proterati svo zlo iz sveta. Taj čovek nije Voker, ali je Voker ubio tog čoveka.

Voker se jednom našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidevši kako ima nefer prednost, Voker je istrgnuo obe svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalio nindži kružni ravno u glavudžu, ubivši ga na mestu, te je potom sebi zašio ruke i nogu koristeći samo ružinu brokvu i žicu.

Najbolja stvar kada se ujutro probudiš je saznanje da te Voker nije ubio u snu.

Pristalice teorija svesnosti višeg nivoa smatraju kako se svest objašnjava kao odnos izmedu dva nivoa mentalnih stanja u kojima mentalno stanje višeg nivoa prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo spomeneš Vokeru, možeš očekivati eksplozivni kružni u facu jer šta se koji kurac imaš praviti pametan tim učenim rečima.

Voker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne postoji zaštita od Vokera.

Jednom su napravili "Voker" tariguz (wc papir), ali postojao je jedan mali problem: tariguz nije trpio ničija sranja.

Voker je vegetarijanac. Što znači, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede u vegetativno stanje jednin kružnim.

Voker je jednom posetio "Devičanska ostrva". Sada se zovu  "Ostrva".

Voker je trebao da igra glavnu ulogu u "24h", ali su producenti da ga morali zamene jer je pobio sve teroriste za 12 minuta i 37 sekundi.

Voker je dobio na lotou i pozvali su ga na RTS da zavrti onaj bubanj. Sledeće tri emisije ljudi su se samo gledali, premeštali sa noge na nogu, i čekali da se bubanj prestane vrteti.

Voker do danas nije dobio Oskara samo zato šta niko nije lud Vokeru da da tupi metalni predmet u ruke.

Objekti u Vokerovom retrovizoru su bliži nego šta se čini. Kakva kobna greška.

Duže posmatranje Vokera bez odgovarajuće zaštite za oči može da pruzrokuje slepilo, kao i moguće modrice veličine stopala na licu.

Voker je jednom opalio aperkat konju. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.

Voker je rođen kao žensko ali je kao beba odlučio da ga niko ne bi jebao.

Oružje ne ubija ljude. Voker ubija ljude.

Voker nema čelo. To mu je zapravo još jedna šaka.

Voker radi u dve brzine - hodanje i ubijanje.

Voker ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.

Voker je razlog što u Kini ima puno ljudi. Jednom se takmičio na karate turniru u Pekingu i sve žene u krugu od 1000 km su zatrudnele.

Kada se Voker šunja, on ne hoda na prstima; on hoda po slomljenim kostima.

Voker se ne igra Boga. Igranje je za decu.

Voker se obogatio prodavajući svoju mokraću kao energetsko piće. To piće se zapravo zove Red Bull.

Film "Aliens vs. Predator" zapravo je trebao da se snimi kao "Aliens i Predator vs. Voker". Ta verzija nije uspela jer niko ne bi dao 7 dolara za film od 2 minute.

Mnogi ljudi nose superman pidžamu; Superman nosi Čak Noris pidžamu.

ÄŒak Noris na kraju svake nedelje ubije 14 belaca da ljudi ne misle da je rasista.


Evo još nekih činjenica o ÄŒak Norisu:

Prvo pravilo o ÄŒak Norisu je da ne pričaš o ÄŒak Norisu.

Čak Noris nema kuću, on napamet ude u tuđe kuće a ljudi izađu.

Kada ÄŒak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje; onda je morao da trepne.

ÄŒak Noris zna poslednji broj matematicke konstante PI.

ÄŒak Noris ubije bilo koga ko ga pita “želis li pomfrit sa tim,” jer do sad bi svi  trebali da znaju da ÄŒak Noris nikad ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikad.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Vokerova kuća nema vrata, samo zidove kroz koje on prolazi.

Kad si Voker, bilo šta + bilo šta jednako je jedan JEDAN kružni u facu.

Voker ne veruje u Nemačku.

Voker može dodirnuti MC Hammera.

Poslednja stvar koju čuješ pre nego ti Voker opali kružni? Niko ne zna jer mrtvi ne govore.

Voker ne može voleti. On može samo NE UBIJATI.
 
Voker je izmislio jezik koji je mešavina karatea i kružnog. Pa, kada ti sledeći put Voker opali kružni u facu, nemoj da se naljutiš, on ti možda samo pokušava reći da mu se sviÄ‘a tvoj šešir.

Voker ne jede. Hrana i sama razume da je jedino sigurno mesto u svemiru od njegovog kružnog unutar njegovog vlastitog tela.

U borbi između Betmena i Dart Vadera, pobednik bi bio Voker.

Istina će te spasiti. Osim ako ti Voker nije za petama, a u tom slučaju zaboravi sve, matori!

Voker ne nosi sat, ON sam odlučuje koliko je sati.

Kada Voker deli, nema ostatka.

Cezar je govorio "Veni, vidi, vici, Voker". Prevod: Dođoh, videh, bejah opaljen kružnim u facu od Vokera.

Svaki put kad se Vokeru neko nasmeje - umre. Osim ako se smeje dok nekom opaljuje kružni u facu. Tada umru dve osobe.

Voker može da opali kružni brže od brzine svetlosti. To znači da ćeš ako upališ šibicu biti mrtav pre nego što ona zasvetli.

Ne umru svi na koje je Voker ljut. Neki odu. Oni se zovu astronauti.

Nakon testova na steroide doktori su Vokeru rekli da su testovi pozitivni. Voker im se nasmejao, opalio im kružni u facu i rekao "Pa naravno da je moja mokraća pozitivna na testove na steroide. Šta ste mislili od čega rade steroide""

Ljubav ne boli. Voker boli.

Broj od jedan do deset. Toliko će trebati Vokeru da te ubije 47 puta.

Život zapravo nije kao kutija čokolade. On je više kao kutija sa Vokerom, koji te udara kružnim u facu. I kad primiš kutiju Vokera uvek znaš šta ćeš dobiti.

Voker može spavati otvorenih očiju.

Bez obzira što ti tvoja mama govori, Voker MOŽE tunirati ribu.


    ------------------------------------------------------------------------
    Sedi Švarceneger u nekom kafiću i odjednom čuje kako neko dete plače. On se okrene i vidi malog Pericu.
    Ode do njega i pita:
    - Šta ti se desilo, drago dete "
    Perica odgovara uplakanim glasom:
    - Tukli su me!
    Švarceneger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom:
    - Ma ko te tukao"!"
    Mali Perica, još uvek uplakan, odgovara:
    - ÄŒak Noris.
    Švarceneger spusti rukave i kaže:
    - E jebi ga mali, nisi trebao da ga zajebavaš!

 

 

 

    Došli Milošević, TuÄ‘man i ÄŒak Noris u raj kod boga.
    Milošević doÄ‘e prvi do boga i kaže:
    - Ja sam, bože, samo hteo najbolje za svoj narod, hteo sam jednu lepu veliku Srbiju, zemlju ljubavi. A šta se desilo, desilo se... jebi ga...ja mislim da bih ja trebao u raj.
    Bog reče:
    - Ne može.
    I  ode ovaj u pakao.

    TuÄ‘man drugi stane pred boga i reče:
    - Ja sam stvorio republiku Hrvatsku, dao ljudima slobodu,i zvukao narod iz zle ruke srbijanske. I zaradio. Ssve to samo za cenu jednog Vukovara! Mislim da bih ja trebao ići u raj...
    Bog reče:
    -Ne može.
    I ode i ovaj dole u pakao.

    Zatim doÄ‘e ÄŒak Noris i stane pred boga.

    I kaže mu:
   - Slušaj, mislim da sediš na mom mestu....
    ------------------------------------------------------------------------

 

 

 ...pročitajte i Aforizmi  o ÄŒak Norisu

Komentari

Dodaj Novi Pretraga RSS

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."